Frases célebres de Dibujos Animados

Recopilación de frases de históricos personajes infantiles. Todas verosímiles. Las que ustedes quieran, reales.

"Nunca fui una modelo pero laburé 20 años como una negra y sólo me enfocaban las pantorrillas". Ofuscada y retirada de la actuación, la empleada de Tom y Jerry descarga su molestia por el poco protagonismo en el programa.

"Do, Tomy. Do quiedo id. Tengo mutzo miedo". Un auténtico Carlitos, figura estelar de Rugrats, meses antes de someterse a la operación de vegetaciones que mejoró sustancialmente su dicción.

"Entiendo que la voz vende, que el tipo es gracioso, pero me escupe todo el tiempo y yo no le entiendo nada". Daisy habla con el director Walt sobre su verborrágico compañero -y pareja en la ficción- Donald.

"Qué calor, Dios querido. El tufo a bola que tiene este traje no me lo banco ni yo". Uno de los actores que encarnaba al Teletubbie amarillo.

"No hablo de mi vida privada. Los que hablaron ya van a recibir mis cartas documento". Blanca Nieves responde a un periodista que quiso saber si mantuvo sexo con los 7 enanos. A la vez y en una fiesta.

"Mufasa, va a estar todo bien. Igual ya estuve averiguando y Martinelli no es el más caro". Scar le habla al Rey León sin esconder sus ganas de quedarse con el trono que le pertenece a Simba (valiente hijo de Mufasa).

"Se están yendo a la mierda con los guiones". Tomy aprovecha un receso en las grabaciones para alertar a su compañero Daly.

"Sentí que un sector bolchevique de la política y los medios, abusó de mi imagen en la campaña para anular la Ley de Caducidad". La Pantera Rosa demuestra que siempre fue muy miliquera y que integró el 51% que no puso la papeleta.

"Ahora me veo y me quiero matar. Con los pantalones que me hacían poner parecía estaban crudos. Igual el Capoeira me gusta. Y estoy pa´ bailar en Showmatch". 20 años después del estreno de Aladdín, su protagonista es crítico con el vestuarista del film.

"Quedate tranquilo que no vine a meterte preso. Es para que vayas a alguno de los refugios del Mides. Está muy frío para andar en la calle." El Oficial Matute, persona de bien, trata de persuadir a Don Gato.

"El escándalo de Blanca Nieves nos hizo mierda la imagen. Vamo´a armar un grupo de cumbia. Pensé en ponerle Los Grosos". Uno de los Grosos que Tinelli hizo jugar al fútbol en una cancha de hielo. Ex enano de Blanca Nieves.

"El tipo estaba 3 horas para grabar una escena, ¿y el personaje de boludo bueno era perfecto para mí...? Pará, sacámela un rato". Muy caliente Pablo Mármol evidencia el distanciamiento y celos que siempre existieron entre él y Pedro fuera de cámara.

"En casa siempre tomé café con leche desde chico, pero cuando surgió esa oportunidad yo había dejado embarazada a mi novia y el laburo me servía". Extracto de la biografía de Alejandro Vascolet.

"Leí en Internet que en Uruguay armaron un club con nuestro nombre..bua, cerrá y vamo´...Uruguay es el de Chilavert o el otro?" Honesto comentario de Donatello a Michelangelo durante la década de los 90´.

"Ponele que hasta el 2000 a Susana le re daba. Era un roble. Después engordó y se baqueteó". Sin tapujos, el Topo Gigio habla de su ex compañera, la diva total y mujer fatal.

"Hola de nuevo...". Popular saludo del omnipresente Droopy.

"Otra vez vomitando, Olivia. Ya no doy más. ¿Cuándo vas a aceptar que necesitas una ayuda profesional?". Muy preocupado, Popeye sufre por su bulímica esposa.

"Tío Rico, ¿por qué pegaste un pegotín en el auto que dice BAJEN EL COSTO DEL ESTADO?". Un curioso Hugo cuestiona a su tío Mc Pato.

"Me llamaron varias veces de Vamos Uruguay para hacer un aviso con un niño coloradito pero yo les dije que no estoy para la política". Pedro Picapiedra.

(Si digo infancia, digo ir a buscar la pelota a la boca tormenta. Pero también digo que por culpa de los zurdos de mis viejos, escuché varias veces este tema. Una música muy vinculada con los subversivos que derribaron las instituciones.)

Guardas de ómnibus

Tengo 28 años y hace 16 que viajo frecuentemente en ómnibus. Suficiente para tener algunas certezas sobre la fauna que convive en ellos. Hoy: los guardas.

Guarda langa

Menores de 35 años. Su vestimenta desentona con el resto de sus colegas. Tienen una indumentaria con la que pasarían desapercibidos en un bautismo o un boliche. Hacen lo imposible por no tener pinta de guardas.

Hablan mucho por celular y naturalmente deben estar para el levante de alguna pasajera. Desconozco algún caso real. Su actitud langa hace que les importe poco imponer un orden en el ómnibus. Jamas los vas a escuchar decir "por el lado de la calle el coche está vacío". Tienen un talento y es darte el cambio muy rápido mientras hablan por teléfono; si caes con la tarjetita mucho mejor, ellos pueden seguir con su charla. Yo alguna vez dudé si esas conversaciones eran reales y no serían parte de un acting. También son muy de pararse y hablar con el conductor. Les falta fumar y salivar y es un combo completo de irregularidades. Ojo, su laburo lo hacen sobrados y muy bien, pero queda la sensación de que esos tipos se sienten menospreciados siendo guardas.

Sociabilidad: 10%

Facha: 67%

Gel: 98%

Conformidad con su trabajo: 12%

Efectividad: 95%

Celular: Sí.

Autoestima: 31%

Guarda "violín"

Lamentablemente los hay. Por tenerle miedo a pagarle con un billete grande a estos tipos, muchas veces llegamos tarde a la parada buscando cambio. No tienen reparo en violar con la mirada a cualquier mujer. Tampoco en pedirle por gusto al chofer que suba el volúmen de la radio cuando hay un músico ambulante. Por alguna razón estos tipos se sienten desgraciados y tienen una maldad natural.

Su actitud bélica los ayuda a imponer orden pero en la vida los vas a escuchar pedir un perdón si no te abrieron la puerta. De hecho tampoco les podés reciminar porque te ganás, al menos, una bolsita de puteadas. También te pueden parar el viaje para bajar a comprarse cigarrillos o 100 gramos de jamón cortado bien finito.

Alce: 84%

Conflicto con pasajeros: 100%

Violencia: 95%

Efectividad: 77%

Impunidad: 90%

Escraches por "violín": Algunos.

(Aclaración: violín es un eufemismo de violador desde que vi un informe de Crónica TV sobre "Justicia por mano propia"; mostraban escraches en las casas de supuestos violadores y en las paredes le grafiteaban: "violín")

La guarda

No tengo un perfil tan identificado. Las he visto jóvenes, prolijamente vestidas y atractivas, y viejas, feas y con un buzo viejo lleno de pelotitas. Debe ser por la característica del género pero son de hablar mucho con el conductor. En esas charlas me da la curiosidad de saber cómo hacen para hablar, desde su asiento y sin gritar, con los conductores que están mirando para otro lado y deben tener una mínima atención al tránsito. Cuando el ómnibus está lleno y te toca estar parado al lado de esa guarda, no hay auricular que te aísle de esas charlas. Los temas de los que hablan, generalmente involucran a un colega.

La guarda hace muy bien su trabajo. Impone orden, es amable y como buena mujer es prolijita: tiene todita la plata meticulosamente ordenada; a mí me dan ganas de tirarle todas las monedas a la mierda porque envidio su voluntad para el orden.

Verborragia: 98%

Efectividad: 85%

Amabilidad: 79%

Prolijidad: 88%

Guarda feliz

Generalmente mayor de 48 años. Este guarda es feliz haciendo su trabajo. Apenas te subis le ves una sonrisa dibujada. Te saludan y además te agradecen. Nunca se estresan pero sí son de pedir mucho asiento para embarazada y por supuesto, agradecerle alegremente al solidario pasajero. Son pocas las veces que me sale de adentro una respuesta al saludo por miedo a que si les doy medio filo, se me ponen a hablar como si nos conociéramos hace 15 años. Son muy amiguitos de los vendedores y músicos ambulantes. Generalmente el músico demora más hablando con estos guardas que tocando sus temas; en definitiva son compañeros de trabajo.

A la hora del informativo, lo tienen en la radio. Si se te ocurre preguntarles, por ejemplo, cómo va un partido, corres un riesgo grande. Te van a informar del resultado pero también hay chances de que te hagan un comentario detallado de los 22 jugadores. Los tipos buscan interacción y en ese sentido son muy parecidos al tachero.

Me he preguntado por qué no hablan tanto con el conductor. Imagino que el chofer tiene las orejas sangrando y no lo quiere ni mirar.

Sociablidad 98%

Lentes y canas: 85%

Felicidad 98%

Celular: Ni ahí

Amistad: 91%

Ganas de charlar: 99%

Estrés: 6%

Guarda conductor

Los superhéroes de carne y hueso. Son los Roger Federer del transporte. Hacen todo bien: manejan, cobran, hablan de bondi a bondi con colegas, cambian la radio y soportan con paciencia a los pasajeros obsoletos del transporte colectivo. Si hay alguien que no envidie las capacidades de estos tipos, es un mal nacido que merece quemarse la lengua con una empanada de queso y cebolla.

A la dificultad de mover un ómnibus por las calles de Montevideo se les suma el manejo de plata para dar y recibir, y alguna operación matemática que si no fuera porque tienen que manejar, serían fáciles.

Para este caso en particular quiero destacar la labor de los guardas-choferes de la línea 526. Si tuviera coraje, les diría que los admiro. Y si tuviera que salivar a un conductor, serían los últimos en recibir mi gargajo.

Agua: 100%

Tierra: 100%

Corazón: 100%

Fuego: 100%

Viento: 100%

Revés a una mano: Precioso.

(Una vez me subí a un 60 Portones y el guarda disfrutaba como un niño de una canción. Aprete aquí, mire al Enano Teysera y podrá imaginar al guarda.)

El culo sucio. La bandera limpia.

¿Después de 84 años nuestro deporte más popular volvió al evento deportivo más importante y grande del mundo? Sí. ¿La generación Tabárez le devolvió reconocimiento mundial a nuestro fútbol? Sí. ¿El abanderado es un futbolista? No. Porque ser políticamente correcto sirve para tapar la cola sucia. Collazo no tiene apoyo. Por eso es amateur. Le damos la bandera y todos contentos.

Suiza eligió 3 veces a Federer como abanderado (para estos Juegos Olímpicos el animal dijo que prefería no acaparar el reconocimiento y dejó el lugar a otro deportista), Argentina eligió a Luciana Aymar para Londres y también a Manu Ginobili en Atenas 2008, ambos los mejores argentinos de la historia en sus deportes. El de España este año será Nadal. Y hay más ejemplos similares.

Acá, la cola de paja por no apoyar deportes menores genera decisiones como las del Comité Olímpico Uruguayo, contaminadas de corrección política para tapar esa cola sucia. Todos los deportistas de la delegación merecen llevar la bandera. Para Collazo será el tercer juego olímpico consecutivo. El remero representa al deporte que más medallas le dio a Uruguay en la historia y se destacó en el desfile anterior en Beijing por saltar y bailar sin parar con dos banderitas en las manos. Cómo no entender que la decisión es justa y no alegrarse por la cara que va a tener el tipo cuando desfile con el pabellón.

Pero si nuestro deporte es el fútbol,  el mundo nos conoce por el fútbol y tenemos la dicha de acariciar o tocar la gloria cada 50 años o más, aprovechemos que volvimos a meter al fútbol en los Juegos Olímpicos. Y que además, a Londres van futbolistas que, entrenan en condiciones muchísimo mejores que las de Collazo, pero lucharon con sacrificio a pesar de los palos para hacer bien las cosas. Y encima tuvieron éxito.

(Creo que el tema no ameritaba tanta letra pero de niño mi padre me regaló muchas pelotas de fútbol y eso debe influir para que me importe quién es el abanderado este año)

Comparto algo musical que nada tiene que ver con Londres pero sí con mis ganas de escucharlo. Tocame y escuchá.

Biblia para el animador de cumples infantiles

Junto con la industria de la torta frita ambulante, los cumpleaños infantiles son el rubro con mayor desarrollo en los últimos 8 años, según datos míos, de mirar un poco.

La demanda es grande porque a los padres se le caen 2 bolas pensar qué cosa diferente hacer todos los años. Por eso la oferta también: pelotero, cama elástica, pinturas de cara, castillo inflable, algodón de azúcar, el paracaídas, títeres, baile, disfraces, juegos con animadores, cancha de fútbol, de básquetbol, videojuegos, ruleta rusa, de todo la verdad.

Te ofrezco una guía rápida sobre cumples infantiles. Consejos para animadores, casos de éxito, anécdotas y quizás más.

Higiene

Tratá de sacarte el sellito del Bacilon que te queda marcado en la muñeca. No es que no puedas salir el día anterior, pero tampoco es lo ideal que un papá piense que ese tipo que le está atando los cordones a su hijo, ayer estuvo meando al lado de otro tipo que esnifaba cocaína y se ayudaba con la Tarjeta Joven para tomarla toda.

La mano más dura

Nunca falta un niño, un poco mayor de edad que el promedio, que te boicotea el cumpleaños. A ese: la mano más dura. Salvo la violencia física, todo es válido para que no te gane la pulseada ese pendejo hijo de puta (puede también que te entre la duda si vos no eras igual de chico; bue, ahí podés ser más tolerante).

Chistecito interno

Si trabajás con un amigo, o hay mucha confianza con el otro animador, mechar chistes o comentarios internos frente a los niños puede hacerte el cumple más ameno y mantener un clima mental entretenido. Por ejemplo: si cae un botija con la remera de Alemania..."Bueno, acá hay gente que en la década del 70 se dejaba el bigote y andaba en Ford Falcon". Sencillito, bien básico, pero rinde.

No te la creas

También está la señora mayor que se acerca y te dice: "Yo fui maestra, y la verdad los quiero felicitar por cómo manejaron a los chiquilines. Fui a muchos cumpleaños pero nunca había visto uno tan bueno". Vos decís: pa, somos unos crá...mentira. La vieja en general disfruta de la charla, del intercambio, era para decirte algo nomás. No te la creas. Ojo, va con toda la onda el mensaje de la señora pero le da lo mismo si pusimos mucho huevo todo el cumple o tiramos a los botijas adentro del inflable para que se caguen a patadas y se cansen.

Sentaditos

Los títeres. Uff... Qué desafío. Hay varias escuelas pero la mía dice que es más difícil ser pie que ser títere. Por qué? Bueno. En primer lugar el pie está dando la cara, el titiritero no (y si encima tenés la atención de todos los mayores es realmente una mochila pesada). Otra desventaja es que muchas veces los niños no entienden lo que dice el títere. Bueno, repetis como un gil todo lo que dice el personaje de turno. Y lo peor. Terrible. De los mayores nervios y presiones que puede sentir un ser humano: cuando los niños se paran y quieren tocar, entrar, o ver para adentro del teatrito. Ay, Dios querido. Es muy complicado porque si se para más de uno además van por todos lados y no sabés cómo hacer para frenarlos. Te imaginás lo peor: levantan el telón y tu compañerito con el títere en la mano; es como que te bajen los pantalones en un lugar público, ponele. Por esa LA REGLA CLAVE: mantener al público infantil sentadito en todo momento. Si es necesario decir que el que no está sentado, no le pega a la piñata, hacelo.

Otro truquito tan trillado como efectivo es que el titiritero se dé cuenta que es un descontrol y meta el títere  para adentro. Ahí les hacés entender que si no se sientan, no hay show chicos. ¿Se lo quieren perder?

Es inconsciente hacerlo pero evitá mirar a tu compañero titiritero en vez de al títere. Vos dirás: y sí, obvio. No es tan obvio. Es inconsciente mirar a una persona cuando habla. Más cuando no crees en los títeres.

Ahorrá simpatía

Si te toca disfrazarte, primero hacete la idea de que te van a sudar partes de tu cuerpo que no sabías que podían transpirar. Pero lo más importante: acordate que tu cara no se vé. Claro, uno es Barney, le ponen música, hace bailar a los niños y es automático al menos esbozar una sonrisa. No sirve de nada porque no te ven la cara. Moraleja: ahorrá sonrisas para cuando te vean los padres; puede servir para la propina.

Otro ejemplo. Bueno, yo era de tirar besos con Minnie, ponele. Y en vez de simplemente tirarlos desde la boca del disfraz, hacía hasta ruidito con mis labios. Innecesario pero no me daba cuenta.

Cero stress. Con pintura todo queda lindo

Es increíble cómo los niños disfrutan que les pinten la cara o las manos. Ahí entran todos. Hasta el gordito pelotudo que estuvo todo el cumple jugando solo al fútbol y te cae todo sobado a decirte: ¿me hacés un Nissan March cuatro puertas en el cachete? Bue, ahí hay mucho de improvisar pero lo mejor es que el color y la pintura hacen que todo quede lindo. Pocas personas más inútiles para dibujar como yo pero con las pinturas hago unas flores y unas estrellas pre-cio-sas.

Al/a cumpleañero/a, TODO

Esto es un negocio. Yo no laburo gratis. A los padres de la cumpleañera, los que te contrataron, hay que dejarles claro que si tenés que castigar a un niño para que la cumpleañera agarre muchos caramelos en la piñata, lo vas a hacer. Bueno, también parece obvio pero te diría que de las primeras cosas que debes saber apenas entrás al cumple, es el nombre del/a homenajeado/a. Nombrarla mucho al principio. Que el padre vea que no sos un paracaidísta.

Agenda

Es clave que rápidamente saques los 3 ó 4 nombres de botijas que te van a remar todo el cumple. Esos que se prenden en cualquier actividad. Son los que van a arrastrar al resto y si ven que recordás su nombre, habrá complicidad y te dan una mano increíble.


(Después de 2 años, este sábado volví a la animación para ayudar a un amigo y me revolvió mi dilatada trayectoria como animador. Sentí que si no compartía algo de mi riqueza de conocimientos sobre el tema, estaba en deuda. Toy a las órdenes.)